www.armenian.ch

[iminhokis]

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

______________________________________________


C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!
_____________________________________________________

C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !
_____________________________________________________

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

_________________________________________________________________________

ENTRETIEN

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

_______________________________________________________________________

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.


_________________________________________________________________________________

La langue Francaise
On ne dit pas



• On ne dit pas : "Adéquation ", mais " : y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais " : a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais " : alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais " : poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais " : ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais " : c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais " : cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais " : servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais " : des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais " : des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais " : un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais " : il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais " : foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Etriqué ", mais " : j'ai bandé."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais " : apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais " : poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais " : il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais " : il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais " : mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais " : deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais " : un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais " : j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je mastique ", mais " : je m'en branle."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais " : je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais " : je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis malentendant ", mais " : j'ai des érections douloureuses."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais " : je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais " : je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais " : j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais " : je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais " : ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais " : une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais " : ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais " : l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais " : l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais " : la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais " : je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais " : il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais " : maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais " : un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais " : les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais " : la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais " : Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais " : ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais " : médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais " : sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Pipe-line ", mais " : une fellation faite par une vieille chanteuse."

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais " : quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais " : cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais " : deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais " : dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais " : un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais " : un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais " : une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais " : un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais " : un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais " : un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais " : je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais " : la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais " : le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais " : une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais " : un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais " : un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais " : une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais " : la bonne espagnole est absente.


_______________________________________________________

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)